Laut Statistischem Bundesamt gibt es jedes Jahr über 2 Mio. Straßenverkehrsunfälle – über 6.000 pro Tag. Wohl gemerkt reden wir hier nur von Schäden im Straßenverkehr welche den Versicherungen gemeldet wurden.
Bei dieser Masse wäre es also gut möglich, dass sich einige der folgenden Zitate so oder so ähnlich tatsächlich abgespielt haben könnten.
“Ich möchte mich in die AOK legen!”
“Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können.”
“Seit der Schildkröten-Operation im April habe ich keine Beschwerden mehr.”
“Infolge Umzugs, habe ich mich verkleinert!”
“Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.”
“In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.”
“Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.”
“Mein Mann hat sich am Kopf verletzt. An dieser Stelle befand sich kein Verkehrszeichen!”
“Wenn ich nicht mein Geld bekomme schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor bis es Folgen hat.”
“Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.”
“Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht! Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe!”
“Der Arzt sollte sein Honorar vernünftiger berechnen. Schließlich hängt vom Willen des Kranken die ganze Leistung des Arztes ab!”
“Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu.”
“Ich möchte Sie bitten meinen Sohn zu stornieren. Für sein Alter ist er einfach zu dumm!”
“Die Blinddarm-Operation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt!”
“Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.”
“Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe!”
“Bitte teilen Sie mir noch den Namen der Creme mit, die an gewissen Stellen Schwellungen hervorruft, aber nicht dick macht!”
“Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.”
“Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke. Dort biss mich der Apothekerhund!”
“Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?”
I“ch bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhältnisse in Ordnung bringt. Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu mit der Bitte um Weiterbearbeitung.”
“Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt!”
“Bei meinem Schreiben vom 03.05. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: Sehr geehrten Damen und Herren!”
“Bislang war ich ledig. Meine Verlobte auch. Nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder.”
“Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern, mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke!”
“Ich bin schon in einer Sterbekasse, damit ich mich selbst begraben kann!”
“Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt!”
“Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe längst wieder eine andere Marke!”
“Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.”
“Eine Herde von Kühen leckte an meinem Auto herum und verursachte so einen Lackschaden.”
“Ein gefrorenes Eichhörnchen fiel aus dem Baum und durchschlug meine Windschutzscheibe.”
“Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt und Wetterumschwung.”
“Letztes Jahr bin ich schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.”
“Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.”
“Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.”
“In der Anlage übersende ich Ihnen die Duplikatrechnung, die keine Duplikatrechnung mehr ist weil ich das Wort Duplikat durchgestrichen habe.”
“Ich bitte Sie, mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin!”
“Das andere Auto kollidierte mit meinem, ohne mir vorher seine Absicht kundzutun!”
“Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden!”
“Ich teile Ihnen höflich mit, dass meine Frau auf Anforderung von Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist!”
“Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte, dass ich ein so großes Risiko für Sie darstelle, dann wäre ich doch lieber bei meiner Alten geblieben.”
“Mein Sohn ist mit Fräulein B. zusammen, die im Juli eine Bestellung aufgegeben hat!”
“Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.”
“Während ich an der Ampel wartete, flog eine Wespe in die Hose, weshalb ich versehentlich aufs Gaspedal trat.”
“Ihr Vertrauensmann rührte sich bis heuer nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat!”
“Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radler.”
“Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.”
“Herr Dr. Müller hat mir operativ einen Nierenstein geholt, bei dem Sie jeder Zeit Rücksprache nehmen können.”
“Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.”
“Anbei eine Rechnung über einen Wellensittich in Höhe von 16 €. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen, das er fünf Minuten später tot war.”
“Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau, gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden!”
“Am Morgen des 9. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert – Patient war sofort tot!”
“Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte.”
“Seit zwei Jahren war ich mit meinem Knie nicht mehr in ärztlicher Behandlung, darum bitte ich Sie, mein linkes Knie mit in die Versicherung aufzunehmen!”
“Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb keine Sterbeversicherung. Wenn es soweit ist, dann rufe ich bei Ihnen an.”
“Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen.”
“Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.”
“Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.”
“Ich bitte um Stundung meiner Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.”
“Während der Vorbereitung eines Beischlafes geriet wie von Zauberhand die Bettdecke in die ca. 1,5 m neben dem Bett stehende Kerze. Die Vorbereitung zum Beischlaf wurde unterbrochen.”
“Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.”
“Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 €. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.”
“Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr.”
“Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.”
